Глава двадцатая

Когда пришло известие, что в известной Пуще во время застолья троица, явно не святая, развалила Советский Союз и что тут же позвонила в Сэрай, столицу заокеанской Нью Голд Орды, доложила тамошнему главарю о содеянном, со страху доложила, с надеждой на заступничество, то Декрет Висусальевич ждал, как, впрочем, вся страна и весь мир, реакцию минерально-генерального президента. И она последовала, еще более трусливая, чем компашки на троих. Ради каких-то высших, но явно шкурных, интересов отказался от власти и малейшего сопротивления, отошел в сторону.

- Теперь первой леди будешь и - ты! - объявил Грыбовик супруге за ужином и приказал Ширепшенкину с Собакером на следующий же день в шесть вечера созвать самый массовый окурултай-икувырк - так они договорились именовать высший законодательный орган нового суверенного государства, чтобы не обидеть ошарашей и не обойти ишеварнадов.

Кристина Элитовна, подавая жареных карасей в сметане, дала совет супругу: назначить Ширепшенкина председателем верхней палаты парламента - Государственного дивана, как называли ее в невероятных количествах расплодившееся знатоки истории и патриоты-националисты. Соответственно Собакеру следовало возглавить нижнюю палату, так называемый Государственный грохот.

Грыбовику совет супруги лег на душу: этих деятелей следовало рассадить по разным шесткам, иначе растерзают государство. Да и караси были хороши - Кристина Элитовна умела их готовить.

- Неплохо бы для пригляду за ними организовать что-то наподобие межанальной депутатской группы, - мечтательно произнес завтрашний верховный ошамхал.

- Так у нас и физик свой есть! Диссидент-звездочет Итак из Больших Синяков! - радостно вспомнила Кристина Элитовна чудака-учителя.

- Надо нарочным послать мандат депутата - ему. И этому, как его, деду из Малых Синяков, который всю жизнь сидел. Туда-и-Обратно - вот, - поморщился с досады Декрет Висусальевич и насупил остриженные брови - теперь он носил не космы на надбровных дугах, а ровный пробор рядом с обширной лысиной. - Посоветоваться бы с другом, академиком науки Около-Бричко, так он - большой начальник, в последних известиях из Пущи на экранах мелькал. Депутат Бундовец тоже в министры подался.

- А о тебе никто из них и не подумал! - сыпанула соль на рану Кристина Элитовна. - Всех всегда поддерживал, парил, поил, баб им подсовывал - думаешь, я не знаю? Знаю! Неблагодарные!

- Тоже можно понять - их. Там такая зверская борьба за место под солнцем. А солнце ближе - там. Нам же Бобдзедун сказал: берите суверенитета стока, скока можем проглотить. Зачем? Чтоб отвязались, не путались наверху у них под ногами. Вот завтра и попробуем заглотнуть.

- Не подавимся? - засомневалась Кристинам Элитовна. - Между нами говоря, у тебя авторитет лишь волосатый. Боятся твоей волосатой руки. А для главы государства любовь народная нужна. Не помешает и культ личности, пусть даже ма-а-аленький культик. Тебя все должны считать отцом возрождающейся нации.

Кристина Элитовна предложила тут супругу такое, которое будущими историками Ошараш-Ишеварнадии будет возведено в ранг легендарных патриотических подвигов первой леди первого великого ошамхала страны. Как известно, она возглавляла местное женское движение. И ей решительно не понравилось настроение дампрезидиума движения обратиться к Собакеру с предложением поделиться своим семенем для массового осеменения жительниц палаточного городка. Во-первых, Собакер организовал это предложение, во-вторых, он метр с кепкой - тиражировать массовым порядком такого деятеля было бы равносильно тому, чтобы обречь население страны на вырождение. В-третьих, Собакер объявил себя ошарашем, стало быть, надо просить семя и у Ширепшенкина, который являлся убежденным ишеварнадом. Опять раскол, вражда на многие годы между детьми Собакера и Ширепшенкина.

- Пойми меня правильно, - Кристина Элитовна приложила пухлую ладонь к груди и закрыла место, откуда начиналось раздвоение пышного бюста. - Семя должно быть твое. Меня не убудет. Да и детей нам Бог не дал. Не знаю только, за какие грехи, - тут она шмыгнула носом. - Пойдут детки, я их буду любить как своих.

- Предлагаешь гарем организовать - мне?!

- Какой гарем?! Я тебе дам гарем! Ишь ты губы раскатал! Я предлагаю сперму у тебя отбирать, замораживать и передавать технику по искусственному осеменению Замусольникову...

- Засовальникову, - не без грустной иронии заметил Декрет Висусальевич.

- Пусть и Засовальникову. Главное - укрепить единство государства.

- А алименты? Я буду платить или Засовальников - ну?

- Государство будет платить. Дело-то государственное, а не шуры-муры. Закон надо соответствующий принять. Чтоб грохот и диван за него проголосовали - поставить такое условие Собакеру и Ширепшенкину.

- Закон хороший, да. Но лучше бы старым дедовским способом, без посредников.

- Каким это старым дедовским способом? Тебе Эдда из охотничьего домика надоела?

- Она - исключительно гостевая. Для гостей. Аэроплан Леонидович так оприходовал ее, что целую неделю мурлыкала. Я ее подарил в качестве секретарши - ему. Я принципиально против посредников - пойми правильно меня. Наберут сперму у бомжей-спидоносцев, а виноват буду - я? В глаза мадам не видел, а виноват - ну и ну! Тут столько злоупотреблений будет! Муж с женой договорятся, она забеременеет и явится к твоему технику за моей спермой. А государство - плати! Без посредников надежнее .

- Уж за порядком здесь я сама прослежу, - пообещала Кристина Элитовна.

Ночью Декрет Висусальевич плохо спал. Ему снился палаточный городок, в котором дамы ходили даже без набедренных повязок. И ему приглянулась одна «Люся», спортсменка и комсомолка, и он уединился вместе с нею в отдельной и богатой юрте, чтобы выразить свою любовь в ее лице ко всей прогрессивной женской молодежи. Только они изготовились, как положено, и приступили энергично - нагрянула Кристина Элитовна.

- Я тебя импотентом сделаю! - кричала она и лезла к нему обниматься.

- И в виде исключения - нельзя? - осведомлялся он, не выпуская из объятий «Люсю».

- Исключение в этом случае - это всегда я!

В конце концов Декрет Висусальевич проснулся на Кристине Элитовне - вот так, чтоб во сне взобраться на супругу и исполнить свои обязанности, когда снится в качестве партнерши «Люся» - такого еще с ним не было. Жена была довольна, похваливала, посмеиваясь, за неожиданный сексуальный напор и натиск, а Декрет Висусальевич лежал с открытыми глазами и старался разгадать странный сон.

И лишь по дороге в шарашенский Белый домик, находившийся, кстати, на той же площади, что и его жилье, но на другой стороне, к Декрету Висусальевичу пришла фрейдистская разгадка сексуального сна. Идти ему на работу было не более минуты, однако Декрет Висусальевич выезжал из дому на черном лимузине в сопровождении двух машин автоинспекции, спереди и сзади, с включенными красными и синими проблесковыми огнями (так красивше!) и под вой их сирен совершал по площади круг почета. Вся площадь была увешана флагами Ошараш-Ишеварнадии - серо-буро-малиновыми триколорами с изображением козла, стоящего в боевой позиции с лихо закрученными рогами. Собакер предлагал на герб и флаг волка, но Кристине Элитовне вызывающая хищность государственного символа не понравилась, и настояла на козле. Ширепшенкин предложил козла обрядить в тигровый камуфляж, на что Собакеру только и осталось проворчать: «Козлоленд...»

На фасаде Белого домика во весь рост был изображен великий ошамхал - такого Декрет Висусальевич не помнил со сталинских времен. На том самом месте, где красовался портрет будущего верховного ошамхала, когда-то был изображен Сталин - это воспоминание наполнило его чувством собственного величия. Вокруг площади стояли толпы восхищенного народа, который, завидев Декрета Висусальевича, по команде стал выкрикивать отныне государственные здравицы и потрясать лозунгами, в которых приветствовался опять же он, а потом снова он, но в сочетании с здравицами в честь независимой и суверенной Ошараш-Ишеварнадии. Перед входом в Белый домик стояла толпа журналистов с телекамерами и длинными, как японские удочки, микрофонами.

Ступеньки Белого домика были застланы так называемой кремлевской дорожкой. Но ступить ногой на нее ему не дали - открыли дверцу машины, взяли его на руки и посадили на престол, весь резной, со спинкой украшенной дугой со словами «Овеликий ошамхал Ошараш-Ишеварнадии». В момент водружения на престол и стал понятен Декрету Висусальевичу сон с «Люсей» - она ведь означает собой Ошараш-Ишеварнадию, которую он сегодня поимеет. И тут же стала понятна государственная мудрость Бобдзедуна, изрекшего, мол, берите стока суверенитета, скока проглотите. В момент великого озарения ошамхал не подумал, что Бобдзедун тем самым дал местным князькам и ханам взятку в виде ничем и ничем неограниченной власти - только бы его с Кремля не сковыривали. Конечно же, ошамхал думал, что Бобдзедун даровал ему и его народу свободу и независимость по причине демократических и антиимперских убеждений.

Престол несли по проходу под бурную овацию делегатов окурултая-икувырк. Над сценой висел во всю ширину зала транспарант «Ода издравствует ивеликий ошамхал Ивеликой онезависимой Ошараш- Ишеварнадии Орыцарь Исвященного Окруторогого Икозла Игры-оглы Обовик-изаде Оде-ихан Икрет-осан Ивису-осябро Осалий-игрицько!» Водрузили на специальное место, возвышающееся над президиумом, украшенное скрещенными серо-буро-малиновыми стягами.

Минут десять, как и положено, продолжалась бурная овация. Великий ошамхал заметил, что кресла в президиуме и в зале больше не расставлялись в виде букв «Г» и «Д», которые совсем недавно символизировали победное шествие в Шарашенском уезде гласности и демократии. После овации сопредседатели Ширепшенкин и Собакер открыли заседание окурултая-икувырк и первым делом провозгласили независимость Ошараш-Ишеварнадии, утвердили Декрета Висусальевича великим ошамхалом.

Самый раз тут бы грянуть гимну, однако он стал еще одним яблоком раздора между Ширепшенкиным и Собакером. Ширепшенкин предложил слова гимна придумать ошарашам, а музыку заказать ишеварнадам, причем обязательно с ишеварнадским национальным колоритом - чтобы и протяжно было, и громко, на всю планету... Собакер усмехнулся и произнес: «А знаешь ли ты, как появилось ишеварнадское песенное своеобразие? Ехали джигиты на арбе с тоя, не стоя, а с пьянки. Когда спускались с горы, то у тамады попала нога в колесо. Он заорал, остальные поддержали - вот так и родился национальный колорит...» Из чувства протеста Ширепшенкин представил в ошамхалат проект указа о даровании к его фамилии окончания ани, а Собакер опубликовал в газете о своем желании именоваться Собакер-кызы, хотя следовало бы желать Собакера-заде...

Поскольку гимном так и не обзавелись, Сергей Михалков якобы обещал, но ему все не гимнилось, то все стали свистеть и топать, кричать сколько было сил государственные здравицы. В разгар этого шабаша на сцену выскочил невесть откуда шаман - в рваных и гнилых козлиных шкурах, размалеванный государственными серо-буро-малиновыми цветами, с рогами и с самыми настоящими копытами. Он, должно быть, символизировал тотем ошарашей-ишеварнадов - Большого Круторогого Козла В Тигровом Камуфляже, кричал истошно «Бэ-э-э-э!» и колотил в бубен. Потом на сцену выплыли поп, мулла и раввин, коллективно возложили на великого ошамхала корону в виде головы козла, а на плечи - тигровый камуфляж по причине отсутствия настоящей шкуры. Шаман радостно колотил в бубен...

В этот момент дед Туда-и-Обратно, назначенный делегатом, толкнул локтем соседа диссидента-звездочета из Больших Синяков:

- Гля, а попы вместе с чертом венчают Декретку на царство! Хэ, ни в одном лагере такого светопреставления не видел!

Потом пошло все как обычно - два содоклада двух сопредседателей, выступления с восхвалениями и государственными здравицами. Все они были еще более пустыми и бессмысленными, чем двадцать или тридцать лет назад. Единственное, что заинтересовало великого ошамхала, так это появление на трибуне «Люси», которая от имени всей прогрессивной молодежи всего мира приветствовала победу свободы и независимости Ошараш-Ишеварнадии, а также в самых высоких степенях оценила мудрость и талант Ирыцаря Орогатого Икозла Игры-оглы Обовик-изаде... - она сбилась, произнося титул правителя, покраснела. И поскольку каждый выступавший, уходя с трибуны, подходил к престолу и трижды кланялся великому ошамхалу, то Декрет Висусальевич подозвал ее к себе, поцеловал по-отечески в лоб и прошептал:

- Приходи ко мне вечером, часиков в девять...

А сам подумал: «Должно же быть исключение и должен же быть сон в руку, точнее, в «Люсю».

Представительницы Союза женщин предложили окурултаю-икувырку утвердить Великую государственную программу осеменения незамужних и одиноких женщин. В ознаменование этого десять древних старух вручили великому ошамхалу стеклянную четверть с белесой жидкостью - все делегаты подумали, что там сперма. Однако матроны разъяснили, что это священный напиток ошамхалов-ишеварнадов - обуза, проще говоря, буза. Они всю ночь, с заката до рассвета, жевали пшено беззубыми деснами и сплевывали в большой таз, потом ставили бродить на целую неделю в теплое место, слили жидкость и привезли ее в дар сюда. Обуза называется иматер-онапитком, и кто выпьет его хотя бы глоток, тот навсегда больше ничего на свете не будет бояться и станет всем батырам джигит...

«Ширепшенкин, сволочь, подсуропил», - догадался великий ошамхал, подумывая с ужасом, что сейчас старухи начнут поить его своим гнусным снадобьем. Но Собакер ловко вытолкал их со сцены и предложил в честь уважения к новому государству каждой семье обзавестись на счастье тотемным животным, то есть козлом. В зале предложение далеко не всем понравилось, и тогда великий ошамхал поднял высоко руку, рубанул ею воздух и твердым голосом обнародовал свой вердикт:

- Обыть опо осему!

Тут опять Туда-и-Обратно толкнул в бок диссидента-звездочета:

- Слушай, агитатор, ты за это бузил? Этого добивался, да? За мечту о таком вот бардаке и сослали к нам? Если так - правильно сделали. Мы думали, что Рябому враги народа мерещатся, а их - вона столько. Только здесь, а по всей стране?

Итак повернулся к деду и с обидой в голосе сказал:

- Напротив, дорогой. Чтобы мы не мешали придти к этой бесовщине, нас и выслали с глаз долой. Итак, вы думали, что я из сотни вороватых бойцов из бобдзедуновских войск? Стану защищать господина Рельсина? Стыдитесь, старче...

- Да чо тут стыдиться. Вон уже о приватизации заговорили, разгоне колхозов. Все правильно: коллективизация-приватизация, огосударст.., мать твою, и не выговоришь, теперя разгосударство, короче говоря - туда, а потом обратно. Соси-ализм не вышел, давай обратно в копи-тализм. Какой там копи-тализм - сплошная Воровия и Грабьландия! Обдирон и обирализация! Так что Шарашенск пора переименовывать в Стибриз. Но одно яснее ясного: наконец-то враги народа захватили власть! А ты как считаешь? - и опять дед толкнул соседа в бок.

- А они ее и не отдавали. Только делали вид, что она принадлежит народу. Вот и сейчас якобы расцвет демократии. В действительности же бюрократическая революция, передел собственности в пользу чиновничества и бандитов. Бюрократия к своим распорядительным функциям получает право собственности на то, чем управляла. Вот так!

- Ты как хошь, а у меня задница взопрела. Пойду я, чтоб глаза мои не видели этого.

Туда-и-Обратно выбрался в проход и, качая удивленно головой и приговаривая насчет того, как же рябой да усатый далеко видел и все это предвидел. Его, которого при Сталине сажали не раз, чего доброго, могли принять за сталиниста. Выйдя из Белого домика, он хотел смачно плюнуть на кремлевскую дорожку, но ее убрали со ступенек. Тогда дед изобразил фигу, приблизил к своим губам, основательно оснастил ее дразнилкой «пс-пс-пс...», как и положено, с брызгами слюны и показал это сокровище великому ошамхалу - так в далеком детстве он и его сверстники злили козлов.

И тут он увидел еще один лозунг по самой крышей: «Проглотим суверенитет Ошараш-Ишеварнадии и не подавимся!»

- Обосретесь, фуфлогоны, непременно, - провозгласил свой вердикт Туда-и-Обратно и смачно плюнул в сторону Белого домика.

Добавить комментарий